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E se o urubu cocorocar?

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— Nem tudo é sobre a realidade e essa vidinha mequetrefe… — disse o Nedson se levantando da mesa um tanto abruptamente. Não fosse o garçom, no susto, derrubar o copo na bandeja, talvez o desvario passasse despercebido. Mas conseguiu a atenção daquela gente que gastava ali o seu horário de almoço.

Teve quem ficou com o garfo, carregado, parado diante da boca, esperando o desenrolar. Nedson passou a mão pelo rosto e depois a bagunçar o pouco cabelo.

— Você não me venha colocar palavras na minha boca!

“Endoidou, só pode”, deve ter sido a conclusão geral. Alguém ligou a câmera do celular. O do garfo concluiu a ação sem muita convicção, mastigando devagar. O garçom disse alguma coisa que não dava pra escutar. O Nedson ali.

— Quero só ver qual vai ser a de hoje! Piadinha sem graça ou lição de moral torta? É só isso que você sabe fazer, não é?

Nessa hora, a maioria do pessoal já voltou à rotina porque a prosa tinha ficado meio chata. O garçom perguntou se ele queria falar com o gerente, mas o gerente tinha ido se esconder na cozinha.

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— Que que eu fiz pra merecer isso? Me diz! Tanta história boa no mundo e eu venho parar numa cronicazinha dessa? Sério? Nem assunto isso tem, caralho!

O Nedson jogou o prato no chão. Voltaram a filmar. O cozinheiro, sujeito grande, veio com o cutelo na mão pra resolver a circunstância.

— É isso? E desde quando você tem coragem de escrever uma sangueira? Resolveu apelar pra ver se alguém lê?

Quando o cozinheiro se aproximou para tirar satisfação, o Nedson deu um soluço estranho. Franziu a testa e então fez um barulho parecido com um desentupidor de pia. Num estalo, se transformou em um pombo. Cinza, feio, com um bico mais comprido que o normal.

Voou fazendo barulho — o garçom derrubou a bandeja inteira dessa vez — e pássaro saiu pela porta do restaurante.

A filmagem não registrou direito porque o cozinheiro grande parou na frente. O pessoal pôde terminar o almoço numa boa porque, aqui, quem manda sou eu, porra!

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